Pas le courage de chercher à fermer ce blog...il va rester encore ouvert un moment... je ne me souviens plus du mot de passe, ça tombe bien.... Bisous mon homme où que tu sois...

Marie France, tu as raison, c'est un lieu pour se recueillir et se souvenir ...

Comme Vivi, si fidèle, avec vous ...

le strélizia est en fleur...cette fleur sera pour toi... j'ai perdu mes illusions, mes certitudes... mais je t'ai aimé plus que tout... bisous...

Tu verras Marie-France, le temps passe et les souvenirs s'estompent. Il aurait pu te laisser lire son roman avant de partir... Mais peut-être...peut-être qu'il a voulu que ta tristesse s'en aille par une révolte... Qui sait c'est peut-être une sorte d'amour...bisous Vivi

Moi aussi j'espère que tu as touver la sérénité qui t'a beaucoup manqué , je t'imagine flottant sur ta barque vers d'autres rivages où l'eau sera pure...et où tu ne douteras pas de sa limpidité...Tu dois y voir de jolis poissons de lumière...et les rives doivent être bordées de strélitzia... peut-être leur parles-tu ? l'essentiel est que tu sois en paix...Bisous mon Robinson où que tu sois...

Tu me manques terriblement, mais je sais que tu le sais... J'espère toujours un signe, qu'il se passe quelque chose, je ne peux me résoudre à ce qu'il n'y ait plus rien...J'espère que tu vogues heureux et apaisé là où tu es maintenant... bisous mon Robinson...je reviendrai ... encore et toujours...

Juin ... Cinq mois que Robinson a pris congé ...

Bisous, Bigornette. Je pense à toi.

Tu as été un merveilleux papa pour nos enfants et je ne peux te le dire qu'ici... Vogue! vogue sur ta barque ! Ils ne t'oublieront pas ! Plein de bisous à ce papa qui aimait ses enfants plus que tout... et à mon Robinson qui reste dans ma vie toujours présent partout et toujours un objet, un mot me rappelle sans cesse nos presque 42 ans de vie commune et tout l'amour que je t'ai porté... Reste en paix où que tu sois !...

Merci Quichottine, merci à vous qui continuez à passer... Comment oublier l'homme de sa vie ?... Ma seule consolation est d'espérer qu'il soit enfin en paix... Je t'embrasse mon Robinson où que tu sois...Chaque fois que je retrouve ton blog, mon coeur se serre, tes derniers écrits résonnent étrangement sur la grande toile abstraite qu'est le net...On se retrouvera c'est certain, quand je découvrirai l'autre côté du grand miroir sans tain qu'est la vie... En attendant je survis bien difficilement sans toi c'est très dur... BISOUS....

En passant pour ne pas oublier... Le passage du petit singe...

Avec les lutins, nous nous sommes beaucoup interessés aux ânes ces derniers temps et j'ai pensé à toi, l'ami Robinson, qui souhaitait un dessin de ce doux et paisible animal pour aller dire à tous ceux qui détiennent du pouvoir ce que tu pensais de la marche du monde actuel. Le petit âne de mon ami Jean-François t'a emporté sur son dos au bout de ton chemin terrestre. Mais dans le coeur de ta famille et de tes amis, tu es présent, humblement, doucement, pour dire que la vie est émerveillement et échanges jusqu'au bout. Merci Robinson !

Le deux décembre est passé, je n'ai pas ouvert ce blog, mais j'ai pensé toute la journée que tu aurais eu 70 ans. Au cimetière il faisait froid, je n'ai pas été bien longtemps, j'ai fait du tri dans les fleurs, mais ce que je ressens surtout c'est un manque que personne ne pourra jamais remplacer... et la futilité des choses me saute aux yeux, je me dis "et tout ça pour ça", la vie ressemble vraiment à un mauvais tour, qu'on nous joue... On se donne beaucoup de mal  pour s'installer, élever les enfants et puis tout à coup pftt, c'est fini !  ... Elle est si courte qu'il ne faudrait jamais d'embrouilles, et pourtant qui n'en a pas ?...

Je continue à ramer en installant mon appartement, vaille que vaille je survis, je vais vider la maison, c'est laborieux avec tant de choses accumulées, pour qui  ? pourquoi ? et cependant j'y tiens à toutes ces choses et ensuite notre histoire ne sera plus guère que dans ma tête, et sous une aute version dans celle des enfants... mais tout ça ne durera pas bien logntemps... Les aiguilles de l'horloge tournent, je te rejoindrai... c'est comment derrière le miroir ?... Plein de bisous où que tu sois...Le mois de décembre va être difficile, tous les souvenirs de l'an dernier à la même époque me hantent...  Noêl sera Noêl pour tout le monde... Pour moi il sera très différent, l'an dernier tu étais au plus mal, mais j'étais encore près de toi...

A Noël, des pensées pour tous ceux qui ont traversé nos vies et nous ont quittés. Voeux de paix à toi et à tous les tiens Robinson.

Merci à vous qui passez encore sur ce blog... Les larmes coulent, mais c'est normal j'ai peu pleuré, j'ai essayé de contrôler, pour en plus me battre contre cette foutue maladie... Ce soir beaucoup de fatigue ! Noël s'est passé au mieux par rapport aux circonstances... Le noyau familial a tenu bon, malgré les quelques vagues de l'année... c'est tellement difficile à gérer pour tout le monde que parfois le mal être l'emporte...Il y a un an c'était la veille des obsèques, j'avais fait ma première chimio... Le parcours du combattant est épuisant et je pense qu'il vaut mieux que je pleure un bon coup... Tu me manques mon Robinson, et Gaia te ferait penser à notre Madone... Elle me fait tourner en bourrique mais au moins elle me distrait et je me sens moins seule au quotidien... j'y laisse de l'énergie mais aussi j'y gagne des pensées positives et l'envie de vivre avec elle un moment...

Il fallait que je passe écrire ce petit mot et t'embrasser où que tu sois... Ce soir je pense à tous ces moments difficiles de l'année dernière, j'espère que tu es en paix dans ton nouveau monde... Ton blog est un peu de toi et j'ai plaisir à y venir de temps en temps... Qui sait ?... Peut-être mes mots t'arrive-t-il ?...

Les oiseaux ont repris leur chant;

le printemps est en route Robinson !